又一个半年，我炒菜越来越游刃有余，事业进入巅峰。自己从一个300元的学徒变成1500元的厨师，那些辛苦的汗水不知侵透多少衣裳，油烟味满身藏。
我不再是以前哪个懒惰的男孩，如今的我事业有成，只差房子车子两样。
说到这，我现在后悔莫及，为什么自己那么傻，为什么没坚持下来。看看如今24岁的自己，又剩下什么？
5月15日。
我见过她之后到底怎么了，是不是事业有成就得差个婆娘。这样异想天开的话占据大部分脑海，由此可见我要恋爱了，是以结婚前提的。
5月30日。
我第一次带她到饭店里，结果忍不住跟姐夫请假和她逛街去了。
晚上，我与她发生关系。
事业，恋爱，两者有时交际在一起。我觉得不可思议，我石猛也有这一天。
自从有了女朋友，我爸妈乐得合不拢嘴，立马跟大姐商量租到了一套房。几天后，我们搬进了新房，就在黎平二中对面。
房子也有了，我和她在一起的时间就多了，不会因距离而闹脾气。
以前只有在梦能做到的事，如今我一一实现，就差一个完美的结局，那是“结婚”啊！
想到结婚，我每天上班的心情都不一样，时常走神炒的菜没放盐，炒错菜等等。
一个月后，我总觉得陪她的时间太少，于是乎邪念出来了。故意在上班的时间作手脚，比如上班时经常迟到，为了亲自送她上课。
这样反反复复半月后，姐夫的脸色变得难看，说话声很大，我一炒错菜就被骂，他的眼神中告诉我：“女朋友固然重要，但不好好工作，那有钱给她买东西。”
“……”我没说话，因为我已经不管那么多，心中已认定她就是我命中注定要跟我结婚的女孩。
第二天照常下班接她回家，早上送她去学校，然后自己一个人去上班，这样又幸福又很累的日子，维持了半年。
2012年过完年之后，本来与姐夫的冲突越演越烈，早以不想去上班了，可是女朋友劫劝说我。
上班头一个月，我规规矩矩的上班也不故意迟到，起得早时依旧送她去学校。
可是后半月没过，姐夫骂我的决数越来越多，就连大姐也参加。不知何故的我忍了，但我故意迟到的事最终变成了一两天不上班，却和女朋友玩。
这段时间里，我们在一起的日子很频繁，不逛街了，俩人就在家睡觉，不在家睡觉就去饭店吃饭。
我家再次搬迁了，这次家在街翘，这次我的一切也改变。
3月份。我跟她开始发生口角，有时在大街上无缘无故吵架，有时她生气就不接电话，有时她不理我的时候玩起了失踪，最后我好不容易才找到。
俩人吵架越来越多，但我们依然在一起，只是以前的那种幸福感减少了。
7月份，她们学校放暑假，她却带着我身份证回家，结果被她妈妈发现。
……
2013年我们已经分手了，那一年要怎么过一点没有想法，只是一味的伤心过度。
失去最爱的人，也失去了工作，拿着剩下工资过日子。夜里不哭就是白天哭，白天不出来玩就是晚上成夜猫子，一个人坐电脑前看着那些新的旧的电影。
到搞笑画面的时候也是一个人傻笑，有时仿佛看见她还坐我身边，她的笑她的声音如此美妙。如今她离开了，房子散发着自己的脚气与汗味。
哭的时候，我不再那么大声却听见巴掌声，那是自己给自己的惩罚，那是伤心欲绝的声音吧。
想她的时候，我不在哭了却偷偷看她的照片，那些年我们是最幸福的，而现在的我们人隔千里。
念念不忘的画面，让我鼓起勇气重新走过我们经常的路，土依然那么粘着鞋低，它的味道仍旧是不成熟。
笑的时候，眼角还是夹着泪水，这时忍不住抽自己几个耳光，那刺辣的痛觉永远忘不掉。因为这是我的选择，现在我原谅你的离去，却原谅不了自己的错失。
抽嘴掌的时候，脸上的痛感远远不比心里的伤，那伤是爱你留下的裂缝愈合不上。
孤独的时候，我不哭也不笑更不抽嘴巴，只是走出家门漫无目的的来到郊外。看着田的水，闻着土里的臭味，这才发觉自己还活着。
伤心欲绝也有一段时间了，2013年下半年，我开始走动曾经的朋友兄弟，再一次拜访熟悉的乡里的同学。
为了彻底忘记她，我选择了去网吧这一项，在游戏的过程中果然有效果啊！暂时忘了那种伤心，等到游戏结束的时候，我觉得没有她我可以活着。
但是上网久了？以前的坏习惯回来了，我不剪头发，不管理指甲。吃饭总是很少，从98减到了90千。个子矮得不算，加上瘦小的身体在玩伴面前好尴尬。
我们每次去网吧的路上，遇到美女可出丑的总是我，被笑的还是我。
我用了一年半才彻彻底底忘掉她，回过神时我已经跟家人疏远，他们的唠叨却变得好温馨，这就是安慰的话吗？这就是家人好？这些问题这些话，我现在根本放不下心里。
我只要按时吃饭，按时睡觉，按时回家，这些我能做到的话可能会变成家里人的高兴药。
那一年半里，我做了很多没有用的事情。比如：1，我盗走了她的QQ。2，抢走她的同学录。3，一个人经常在她的学校等她，或者去她姨家门口。4，经常听着她喜欢的歌曲。5，她穿过的衣服我都扔了。6，我有时候假想她就睡在身体。7，翻开她写的话，念着念着自己哭了。8，为了忘掉她，吵架不听爸妈劝告，依旧一意孤行去网吧疗伤。9，一年半里，我流的泪比任何人都多。10，哭着的时候，时常拿着刀比划在手腕上的动脉。
那时的我，用一部电影也表达不了自己心情，因为那伤口太深，那爱太深了。
2016年下半年过得很安逸，没有烦心事，只有我随心所欲要写的小说。初期在新家生活很安静，没人打扰我，桌子上摆着平板电脑，放着自己喜欢的动漫。
如果饿了只要移动15步就到厨房，菜自己炒反正我会。实在无聊时跟着认识的人骑着摩托去玩，钩钩鱼啊，爬爬黎平的山。
晚上回家没事做继续发呆，看着手机里的时间一点点流走，心里不觉心慌。
新家新环境新朋友，这些我成天想着，成天没心没肺的玩，每天走在去网吧的道路上。我没发现自己已经老了，好像24了吧！
这样没心没肺的日子，直到自己住院的那一天起，我才觉得还没用，离死不远。
在这之前，两个月前，我一度沉迷手游的游戏里，它叫《御龙在天》。
我从一个吊车尾玩到可以当国的人，还是没当。这两个月里，我天天夜猫子的玩，半个月后我成为了高手，当上了国家面板官员。
同时右眼出现血，第二天已经模糊不清，只看见一部分东西。可我又怕什么继续玩。
又半个月后终于当上了梦寐以求的大都督，随后由于自己的个性，告别了手游世界。
2017年3月3日。
那一天由于肚子疼住院了，经过医生的诊断，一个平常的病发生在我身上。
3月6日。
尿系结石的到来，我正在住院了，经过两个星期的治疗，我终于全愈了。可一个月后，我再次肚子疼到医院一看，医生说我得阑尾炎。
我这次住院了，一个月后我出院了，可医生说我的心脏已经破了两洞口，要动手术才好。要不然……可能……再过几年或者十几年会死吧。
听完这消息，我笑了笑：“十岁的时候，我已经知道活不长，可我依旧期待着未完待续的结果。”
结果还是结果，由于家里没有20万的手术费，我选择了等死的命运。
时间过得好快，匆匆一年一一年，没学到什么又不知悔改，我到底在想什么？
如今的自己的身体带太多病，一出生就先天性心脏病，后来在夜猫子期间又坏了右眼，如今已经看不清楚多少。接着出现尿系结石，疼得我直骂人直哭出来，这页没过去多久。
最要命的阑尾炎降临，最后因心脏病没钱动手术而告终，可是呢？我一天一天接近死神。我害怕这种悄无声息的死法，因为我还没完成自己的个人作品，当然不能死去而半途而废。
我要怎么办？我要怎么办？
2018年1月24日。
这一天我没事做，还是老样子拿出买了3年多的手机，写着属于自己的传记，虽然文笔烂，但是我写出了24年的故事。
如今的我，早就满脸痤疮，这果然是等死的腐烂吗？
那接下来的日子，我能活多久，我能将《我只要幸福一点点》写到多少章节呢。
现在离大年初一还有21天，这数字正巧是自己的生日日。然而我觉得的身体打不如前，这意味着什么？
