他们说我一直在反抗，说我喜欢站在最高点。

我仔细想了想，我好像在山脚下跌倒太久了，以至于自己都不想爬起来。

后来，我又仔细想过这件事。

在山脚下跌倒时，我应该没意识到我已经跌倒，所以我用自己的手遮住了自己的眼睛。

这种行为，到现在我都不觉得是错的，如果我再坚持一下，我捂住眼睛一直捂住眼睛死死捂住……

哪还有那么多破事。

玫瑰含苞待放，我把它折断了，扔掉，因为枯萎了看着碍眼。风吹过来了，我把窗户关上，因为冷风会影响我房间里的温度。朋友说想走到高处看看，我头也不抬，我想他们走了也挺好。

后来，我看到隔壁邻居的院子里，玫瑰盛放如雾，风吹过来整个房子里都是好闻的味道，秋千上荡起的是邻居和他的好朋友。

他们说，

“花很美，风正好，一点都不孤独。”

挺好的，反正，花不会开到我的院子里，风不会把花香吹过来，我一个人做什么都没人知道。

但是有一天，我没想明白，把遮住眼睛的手那开了，我看到了山脚下原来是一群密密麻麻站着的人。

他们做的动作，是崇拜是敬畏甚至包含着很多奇怪的情绪。

我也听到了他们喊出的话，是要求，全都是要求。

我想这不是一个好的开始，站在山脚下的怎么可能比同在山脚下的高出一等？

不过，现在想想他们都不重要，我开始胡思乱想了才是我的不对。

我一直都不把他们放在眼里的。

昨天如此，今天如此，明天也一样。

朋友也没说错，我这个人废话很多，我想了很多事情，我都没有想到重点上。

我要想什么来着？

对了，我在想，我不应该放下遮住眼睛的手。

不然，我不会感受到山间的风，抚过绿意里的红蕊，看过宏丽的落日。

那是一种前所未有的生机感，甚至从今往后见到了便会想着绝不要一个人去看。

从此，再不想遮住眼睛。

可是，我知道了我在山脚下跌倒了这件事情，后来，我也没爬起来。

我确实没有在山顶待过，甚至山腰都没有上去，我很清楚我不是没有机会，我甚至庆幸我在山脚跌倒了就再也不爬起来。

邻居院子里的玫瑰开败了，邻居换了新花，房子里的香味又换了一种，秋千也不再了。

因为新朋友不喜欢。

我觉得邻居没以前快乐了，至少脸上的表情这么告诉了我。

后来我恍惚看到了我的朋友已经站到了山顶上，他们朝我伸出手，和我描述在山顶上看山脚下的人，是多么渺小可笑。

他们描述时没有任何感情，甚至只是随口一提，不甚在意。

他们只是想将我一起拉到山上。

他们成功了。

他们没成功。

有天我看到山顶上有道熟悉的身影，一步一步走得泰然自若。

我就更知道，我没有上山顶的必要了。

当然，我也不在山脚下待着了。

可是，我去了哪里？

他们比我清楚。

我，也比我清楚。